Hi quý vị. Ngày hôm nay, AZ PET sẽ đưa ra đánh giá khách quan về các tips, tricks hữu ích phải biết bằng bài viết Khoảng Cách Trong Tình Yêu Là…, Khoảng Cách Lớn Nhất Của Tình Yêu Là…
Phần nhiều nguồn đều đc cập nhật thông tin từ những nguồn website lớn khác nên sẽ có vài phần khó hiểu.
Mong mọi cá nhân thông cảm, xin nhận góp ý và gạch đá bên dưới comment
Quý độc giả vui lòng đọc nội dung này ở nơi yên tĩnh cá nhân để đạt hiệu quả cao nhất
Tránh xa toàn bộ những dòng thiết bị gây xao nhoãng trong việc đọc bài
Bookmark lại nội dung bài viết vì mình sẽ cập nhật liên tiếp
Bạn đã bao giờ ước rằng người yêu của bạn có thể cảm thấy gắn kết hơn ngay cả khi hai người ở bên nhau? Hoặc, bạn đã bao giờ tưởng tượng mình sẽ rời xa người yêu trong một thời gian, ước gì mình có thể tránh mặt họ một thời gian? Trong hầu hết các mối quan hệ, một bên sẽ muốn gần gũi hơn và bên kia sẽ muốn giữ khoảng cách hơn. Nếu bạn đang yêu, đây là một câu hỏi thú vị mà bạn cần tự hỏi mình. Bạn thuộc mẫu người nào? Muốn mối quan hệ của bạn trở nên thân thiết hơn? Hoặc bạn có cảm thấy rằng đối tác của bạn quá gần gũi với bạn và làm cho bạn không thoải mái? Nếu muốn gần người yêu hơn, bạn sẽ làm như thế nào? Nếu bạn muốn giữ khoảng cách, bạn sẽ cố gắng làm gì? Cuối cùng và quan trọng nhất, những phương pháp đó có hiệu quả với bạn không?
Hầu hết các cặp đôi đều gặp phải tình huống. ”Một số người cố gắng hết sức để theo đuổi chúng, những người khác tiếp tục né tránh chúng ”. – tạo khoảng cách nhất định giữa chúng. Ý tôi không phải là loại khoảng cách tích cực, mức độ tự chủ hoặc độc lập tự nhiên cần có ở đây, nhưng tôi đang nói về một rào cản khiến mọi người cảm thấy không hài lòng bất kể họ thuộc về đâu. không tí nào. Trong các mối quan hệ, thường có một người muốn gần gũi về mặt tình cảm. Tiến sĩ Les Greenberg, người đã phát triển Liệu pháp Tập trung vào Cảm xúc, mô tả tình trạng này như một người là “người theo dõi” và người kia là “người gây rối” trong mối quan hệ.
Bạn đang xem: Khoảng cách trong tình yêu
Trong một mối quan hệ, hầu hết chúng ta sẽ thuộc về một trong hai bên và nhiều người trong chúng ta đã từng ở cả hai bên. Thông thường, những người có xu hướng cảm thấy bị xâm phạm và muốn có không gian riêng sẽ có tiếng nói bên trong hướng dẫn họ trở lại: “Anh ấy ngày càng gắn bó với tôi hơn. Mối quan hệ tiến triển quá nhanh ”. “Cô ấy kỳ vọng quá nhiều vào bản thân. Tôi thấy nản quá ”. Những người cảm thấy bất an và thiếu thốn tình cảm sẽ thường nghe thấy những giọng nói thúc đẩy họ trở nên “nhiệt tình” hơn: “Tại sao anh ấy không muốn dành thời gian cho tôi? Tôi nên chắc chắn rằng anh ấy thực sự quan tâm đến tôi ”. “Làm sao tôi có thể khiến cô ấy thích tôi hơn? Tôi phải làm cho cô ấy yêu chỉ mình tôi ”. Tình huống trốn tránh người theo đuổi, trong đó một người muốn nhiều hơn và người kia muốn ít hơn có thể tạo ra một khoảng cách nhất định về tình cảm giữa hai vợ chồng.
Mối quan hệ giữa người phân phối / người theo dõi có thể dẫn đến sự thiếu bình đẳng giữa họ. Những người ở khoảng cách thường có nhiều quyền lực hơn, có nghĩa là họ có thể từ chối tình cảm, tránh sự thân mật hoặc kiểm soát mức độ gần gũi của bạn đời. Điều này có thể khiến người kia cảm thấy chán nản, ngày càng thất vọng, quyến luyến hoặc cố gắng đáp ứng nhu cầu của họ bằng mọi cách. Cả hai sẽ bắt đầu tham gia vào các hành vi làm trầm trọng thêm phản ứng tránh theo đuổi của nhau. Kẻ phân tâm có thể xa lánh, lạnh nhạt hoặc không quan tâm, khiến kẻ theo đuổi ngày càng cảm thấy tuyệt vọng. Người theo đuổi có thể bắt đầu thống trị, trừng phạt hoặc cảm thấy không an toàn, khiến người mất trí càng thờ ơ hơn. Những kiểu hành vi kỳ quặc này tạo ra một vòng luẩn quẩn mà không ai có thể đến gần ai.
Những lý do khiến mọi người rơi vào những xu hướng này thường liên quan nhiều đến mối quan hệ đầu tiên của chúng. Các mẫu gắn bó mà chúng ta hình thành với những người chăm sóc chính của chúng ta trong thời gian đầu đời đại diện cho các mẫu mà chúng ta mong đợi có được trong các mối quan hệ hiện tại của chúng ta. Ví dụ, nếu chúng ta có cha mẹ không luôn ở bên chúng ta, đôi khi đáp ứng nhu cầu của chúng ta nhưng đôi khi từ chối chúng ta hoặc bỏ qua nhu cầu tình cảm của chúng ta, chúng ta có thể hình thành một kiểu gắn bó lo lắng, cảm thấy rằng họ phải chủ động để có được cha mẹ của họ. ‘quan tâm và đáp ứng nhu cầu của họ. Khi trưởng thành, chúng ta có thể luôn cảm thấy thèm muốn, không an toàn, hoặc tình cảm gắn bó với các mối quan hệ. Có thể chúng ta mong đợi một đối tác lãng mạn “thỏa mãn” hoặc “giải cứu” chúng ta, khiến chúng ta cảm thấy an tâm. Sự bất an này có thể dẫn đến hành vi chiếm hữu, ích kỷ, kiểm soát hoặc tự ti. Mặc dù chúng ta muốn gần gũi hơn với những người thân yêu của mình, nhưng những hành vi này của chúng ta thường đẩy họ ra xa chúng ta hơn.
Nếu chúng ta có cha mẹ ở xa, không ở bên hoặc không hiểu chúng ta, chúng ta có thể từ bỏ những nhu cầu của bản thân vì không được đáp ứng những nhu cầu đó khiến chúng ta cảm thấy rất chán nản và buồn bã. đau. Chúng ta hành động như thể chúng ta không cần bất cứ điều gì từ người khác và coi thường những người yêu thương chúng ta. Trong trường hợp này, chúng ta có thể đã phát triển một hình thức gắn bó không thể tránh khỏi khi còn nhỏ. Khuôn mẫu này có thể dẫn đến thói quen ràng buộc hời hợt trong các mối quan hệ khi trưởng thành. Chúng ta có thể có xu hướng xa cách với người khác, muốn được ở một mình hoặc giả vờ muốn độc lập. Chúng ta có thể quá coi trọng bản thân và tập trung vào việc đáp ứng nhu cầu của bản thân. Bên kia có thể nghĩ rằng bạn đang lạnh lùng. Chúng ta có thể tránh một số hành vi thân mật hoặc tỏ ra thờ ơ, khiến đối phương cảm thấy xa cách hoặc chán nản.
Xem thêm: Xin Các Bạn Cho Tôi Biết Khi Sử Dụng Phanh Xe Đạp Điện Cần Chú Ý Điều Gì?
Dễ dàng nhận thấy rằng Các mẫu đính kèm có thể ảnh hưởng đến khoảng cách mà chúng ta tạo ra trong mối quan hệ tình yêu của mình và chúng ta chấp nhận đối tác của mình một cách mật thiết như thế nào. Khi lớn lên, chúng ta hình thành những nỗi sợ hãi và sự phòng thủ tạo cho chúng ta một khoảng cách “an toàn”, nhưng đồng thời cũng khiến chúng ta nản lòng và thất vọng. Đó thường là lý do tại sao ngay cả khi tình huống thay đổi và kẻ gây rối bắt đầu tìm kiếm sự gần gũi, kẻ đuổi theo thường sẽ lùi lại và hai bên dường như hoán đổi vai trò.
Ví dụ, một người đàn ông mà tôi đã đối xử trong nhiều năm gặp khó khăn khi ở bên cạnh bạn gái của anh ta. Mặc dù anh ấy thích chia sẻ cuộc sống của mình với cô ấy theo nhiều cách, nhưng anh ấy cũng khó chịu khi cô ấy hỏi anh ấy về cách anh ấy làm việc quá nhiều hoặc phàn nàn rằng anh ấy không dành đủ thời gian cho cô ấy. . Anh cảm thấy choáng ngợp khi cô cố gắng thuyết phục anh đi chơi hoặc buộc tội anh xa cách và không ở bên cô. Sau một thời gian, bạn gái của anh ấy đã thôi cằn nhằn và bắt đầu độc lập hơn. Cô kết bạn mới và thậm chí còn có những chuyến du lịch ngắn ngày mà không có anh. Ngay lập tức, anh chàng bắt đầu cảm thấy bất an và bực bội vì bạn gái không để ý đến mình. Phản ứng của cô là cô cảm thấy bị kiểm soát, quá tải và xa cách với anh ta. Mặc dù tình thế đã đảo ngược, nhưng giữa hai người vẫn tồn tại khoảng cách “an toàn” quen thuộc và rắc rối.
Bất kể chúng ta thuộc về phe nào, theo đuổi hay trốn tránh, chúng ta đều có xu hướng đổ lỗi cho bên kia. “Cô ấy luôn giữ khoảng cách với tôi. Tôi hầu như không thể thu hút được sự chú ý của cô ấy ”. “Anh ấy cứ bám lấy tôi và cằn nhằn tôi cả ngày, thật không thể chịu nổi”. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta nghe theo lời khuyên của Tiến sĩ Greenberg và ngừng đổ lỗi cho nhau, thay vào đó đổ lỗi cho chính vòng lặp? Sự thật là cả hai bên đều có những hành vi tạo ra khoảng cách trong mối quan hệ. Cho dù đó là la hét, ngăn cản, kìm nén hay chế ngự, tất cả chúng ta thường tham gia vào những hành vi mà chúng ta nghĩ rằng sẽ giúp giải quyết vấn đề, nhưng trớ trêu thay, chúng lại là những hành vi gây ra vấn đề. nghiêm trọng hơn.
Vì cả hai người đều làm những điều khiến vòng lặp luôn tiếp diễn, nên mỗi người nên tự hỏi bản thân làm cách nào để thay đổi bản thân trong mối quan hệ này. tôi có thể nói chuyện cởi mở về vòng lặp này với bên kia mà không đổ lỗi cho nhau. Chúng ta có thể bắt đầu nhận thấy cách hoạt động của vòng lặp. Tôi có thể làm gì trước khi anh ấy / cô ấy làm điều gì đó mà tôi không thích? Tôi có nên cằn nhằn thay vì nói trực tiếp những gì tôi muốn? Giọng nói của tôi có vẻ ấm áp và hấp dẫn, hay nó nghe có vẻ gay gắt và oi bức? Tôi có cố ý tránh giao tiếp bằng mắt hay cử chỉ yêu thương không? Tôi có tránh ở một mình với người phối ngẫu của mình không? Nếu chúng ta thể hiện sự tò mò và cởi mở, chúng ta thực sự có thể nhìn thấy các vòng lặp và khuôn mẫu của chúng ta cả về xu hướng theo đuổi và tránh né đối phương.
Tôi cũng có thể chú ý tư duy hàng đầu hoặc “tiếng nói phê bình bên trong” đang nói với chúng tôi rằng một số hành vi tiêu cực sẽ giải quyết được vấn đề. “Tôi nên phớt lờ anh ấy. Chỉ khi đó, anh ấy mới cho tôi những gì tôi muốn ”. “Tôi sẽ chỉ gọi cho cô ấy một lần nữa. Tôi cần biết cô ấy đang làm gì. “” Điều gì sẽ xảy ra nếu cô ấy không còn yêu tôi nữa? “Sau đó, chúng ta có thể chống lại những thúc giục này và không tham gia vào các hành vi duy trì vòng lặp. Ví dụ, nếu chúng ta có xu hướng là những người theo đuổi, chúng ta có thể cố gắng xem xét mọi việc ít nghiêm túc hơn (như lên lịch cuộc hẹn, tìm kiếm sự trấn an, phàn nàn hoặc gọi điện và nhắn tin liên tục). Chúng ta có thể thấy người kia bắt đầu theo đuổi mình, cảm thấy thoải mái hơn và bị thu hút bởi chúng ta. cố gắng theo đuổi đối phương (ví dụ: dành thời gian của chúng tôi, bày tỏ cảm xúc của chúng tôi, thể hiện sự quan tâm đến suy nghĩ và cảm xúc của họ). Bằng cách thể hiện nhiều hơn, người kia có thể cảm thấy an toàn hơn, thoải mái hơn và ít nghiêng về để bám xung quanh hoặc áp đảo bạn.
Khi cố gắng phá vỡ bất kỳ khuôn mẫu nào của mình, chúng ta phải luôn yêu thương bản thân và đối tác của mình. Sau tất cả, chúng tôi đều yêu họ tha thiết, muốn hòa hợp và tìm thấy mức độ thân thiết thỏa mãn cả hai chúng tôi.
Thể loại: Chung
Nguồn tổng hợp
from Duy Pets https://ift.tt/2W8jM3p
Chó Poodle, Chó Pugs, Chó Cảnh Thuần Chủng - Duy Pets 